*Es gracioso porque en la foto parezco más fuerte de lo que realmente soy.*
Llevo unos meses que no me entiendo ni a mí misma, los paso fatal, intento dejar los problemas de lado pero no puedo y lo peor es que aparecen más y más, se reproducen como malditos conejos. A veces estoy bien, consigo escapar de ellos un momento pero siempre vuelven a aplastarme. De veras que lo intento pero es algo que puede conmigo, siempre he sido una floja. Me atacan por todos lados hasta destruirme.Eso de sonreír prácticamente me se ha olvidado.
Por un lado esta él, cómo no. El chico que es capaz de hacerme la más feliz del mundo en cero coma pero que también puede destruirme fácilmente con unas pocas palabras. El tío que es un idiota hormonal, el tío que sólo me ve como su mejor amiga, el tío que no sabe que para mí es algo más que todo. Por el que siento que muero cada vez que me sonríe, me abraza por la espalda o me da un simple beso en la mejilla. El que cuando me mira construye todo un mundo de la nada. Ese tío, ese chico, ese idiota. En realidad la idiota soy yo, para que engañarme, bueno gilipollas integral en más acertado. Sé perfectamente que nunca sentirá lo que yo siento por él, sé que sólo me ve como su amiga del alma, por un lado está bien pero poco a poco me va destrozando por dentro, cada vez más. Sé que nunca entendería lo que siento por él. Para él un abrazo mío no significa lo mismo que para mí. Y lo peor es que no tiene la culpa de nada, él nunca quiso esto, ni si quiera se lo imagina. La única culpable aquí soy yo, que se come el coco por alguien que nunca podrá alcanzar, que esta cerca pero a la vez muy lejos. Y tengo miedo de que llegue ese alguien especial para él y sólo con pensarlo me desmorono. Soy idiota porque me hago daño a mí misma pensando esas cosas, pero no puedo evitarlo. Intentar olvidarle no es una opción porque es inútil siempre que lo intento vuelve en mí de alguna manera, ya sea un recuerdo, una foto nuestra, un regalo, un mensaje, o una llamada suya. Me jode porque no sabe el daño que me hace cuando me dice "Te quiero", porque no significa lo mismo para los dos. Pero no quiero que pare nunca de decírmelo porque aunque sé que la intención no es la misma, me siento bien, aunque sólo sea un momento. SOY IDIOTA, fin.
Después bueno, no sé si debería comentarlo por aquí pero quiero desahogarme, necesito hacerlo así que, por muy pesado que resulte, lo voy a hacer. Primero os comento un poco, yo no conozco a mi padre, bueno en teoría sí, pero no quiero conocerlo, ya que dejó a mi madre tirada cuando estaba embarazada y paso de tener que ver su asquerosa cara. Creedme o no, haced lo que os dé la puta gana. Bueno yo desde siempre he estado muy rallada con ese tema, me entran ganas de llorar y me machaco con canciones tipo Dear Father de SUM 41. Mi madre siempre se preocupa por mí y me dice que no importa lo que haya pasado, ahora estamos nosotras dos, pero aún así, no soy capaz, no creo que nunca sea capaz de perdonar a esa escoria, de mirarle a la cara, me resulta muy repugnante. Pero últimamente me ha entrado un no sé que de rallarme con ese puto tema, no sé como mi madre es capaz de soportarlo, yo con tan solo pensarlo me entran unas ganas increíbles de matar. Ojalá se pudra.
Además después están esas personas que intentan aplastarte como sea, que te hunden como al Titanic, donde acabas en el más profundo de los mares. Que te obligan a sufrir, que disfrutan viendo como te vas derrumbando. He intentando ser fuerte, mantenerme firme pero siempre termino echa pedazos como un pedazo de cristal echo añicos. Ya son demasiadas batallas perdidas y sólo acabamos de empezar. Odio que se salgan con la suya, cada vez me siento más débil. Me tropiezo, me levanto pero después me dan una patada. Soy una inútil por dejar que me hagan esto, por no poder aguantarlo, caigo en las trampas una y otra vez. No puedo con esto. Y lo mejor es que también me creo problemas yo sola, increíble.
Sí, soy una floja, no puedo evitarlo.
Puta adolescencia.
